这个婴儿看不见我时就开始哭。他总是睡觉，没有安全感？安全感是什么？

我们期待通过自己的努力形成良好的亲子关系，但什么是关系呢？

安全感是在长期的互动中形成的

关系是一种人和人之间的交往随着时间形成的持久的模式。的一件事不能代表和评价一段关系。

比如父母在抚养孩子的过程中，大部分时间都在不断的打孩子，我们可以说这种亲子关系是一种虐待关系。换句话说，对亲子关系的评价不能简单地叠加多个事件，更不能觉得孩子的一生已经& quot毁了& quot因为一个或几个亲子矛盾。关系本身并不容易建立，但也没有脆弱到可以轻易定性和改变。

关系是双向的，每种关系都不能独立存在于其他关系中。养育孩子不是捏泥人，父母的影响也不是决定孩子的唯一因素。's儿童的气质和自然特征也会影响他们父母的行为，而且两者相互作用，相互影响。

孩子们经历的第一段关系通常发生在家里，他们在家里学习人际交往的规则，当他们遇到外界的困惑时，这也是一个安全的基地。

知道什么& quot关系& quot就是，然后再看安全感。也许会更清楚。安全感来源于亲子关系的长期互动模式。这种交互模式不是& quot列表& quot育儿，会告诉你什么该做，什么不该做；列表无法帮助你成功建立良好的亲子关系。

长期的互动情感输入是什么，这段关系就是什么样的亲子关系。

也就是说，我们不可能一劳永逸地爱你的孩子一段时间，就能形成安全感；或者说，当父母偶尔情绪失控，发生亲子冲突时，破坏了他们的安全感。

喜怒哀乐，是我们所有人在成长中所需要经历的体验，这些体验都非常珍贵。

孩子也有喜怒哀乐。他们感知当下，想哭就哭，想笑就笑。它是如此真实。在不同的情感体验中，孩子越来越生动，性格越来越立体。

孩子长大后肯定会面对不同的情绪。你下班的时候，他不小心摔坏了头，他们会哭，会伤心；当你吻他的时候，和他一起玩，他们会很开心。感情是短暂的，但长久的爱给生活一种历久弥新的感觉。

就像你感受和孩子相处的小事一样，也有让人崩溃的时候，但当你回想起这个育儿过程，还是会用甜蜜来形容。你对孩子的关心和互动帮助你的孩子建立了安全感——也帮助他建立了对你的信任。虽然我们不能做到完美，但每个妈妈都能给孩子安全感。

童年和成年等不同阶段的人，对自身安全感的要求不同，但本质目的是一样的，那就是更好的生存。

只是人在不同阶段的生存要求不同罢了。婴儿期最基本的安全感就是基本生存需求得到满足，基本生存需求得到及时回应。成年人的安全感和他们的三观有关。有些人的安全感是金钱，有些人的安全感是认同，有些人的安全感是爱。

安全感是看得见摸得着的。是你和孩子建立的感情，是生活的点滴。安全不是玄学。孩子爱你，依赖你。你爱孩子，就是最好的证明。

安全程度在哪里？

安全感的维护需要及时关注宝宝的需求，让孩子知道你在关心他的需求。

但是说到及时回应，让宝宝满意，很多人就会很困惑。什么是及时？不停还是等3-5分钟？还是尽快？或者分析判断等等。并且想清楚孩子的需求再做决定？我更倾向于后者，毕竟养娃不是打鸡血，每天都要进入战斗状态一样。有时候等一等，想一想，并不妨碍我们对孩子的关爱和照顾。

选择做与不做更重要

当保持安全感时，并不是所有人都必须& quot做吧& quot来证明你对孩子的关心；停下来想一想，选择& quot不要做& quot也是一种爱的方式。重要的是我们要有选择“做和不做”的智慧。

不同的家庭在选择& quot做还是不做& quot，而父母对人际交往规则的理解也会影响父母对安全感的判断标准。虽然我们所有人都希望得到一个正确的答案，那就是安全感维持到什么程度才是最好的。

基本上，在关于安全感的尺度，我认为一个整体长期的气氛是有爱的家庭，大部分时候能够满足宝宝的需求，对孩子有关爱照顾，孩子就不会缺乏安全感。,只要大多数家庭关注孩子的需求，他们就不会轻易让孩子感到不安全。但事实上，即使有标准答案，也不会被每个家长认可和接受。但是，这并不妨碍你判断自己是否做了足够的事情来维护孩子的安全感。

首先，在这种亲子关系中，你需要先了解自己。你能接受的和你想要的。如果你自己

自我评价比被人评价更重要

你不需要外界来评价你做的好不好，你需要自我评价。

当你怀疑自己是否做的不好的时候，可以思考一下你是否已经尽力？是否大部分时候有照顾到孩子的感受？你自己认为，是否长期以来对孩子是爱护的？

其次，你不必事事满分，如孩子意。安全感不是源于百依百顺，事实上，没有哪个父母能真的做到对孩子百依百顺。因为没有哪一种关系是全然如一个人的意的，也没有哪种关系是靠光容忍就能长期持续维持的。

我不喜欢以“你觉得舒服就好，来定义一段好的平衡的亲子关系。”因为答案过于暧昧，仿佛只要你认为是你感觉舒服的，就是对孩子是好的一样。

有时候，舒服的生活方式难免有点偷懒的嫌疑。舒服带有太多的本能和主观色彩，人的本能素养和学识阅历有很大的关系，不同人的本能不一样。有时候贪图舒服，看起来是一条捷径，实则是一条弯路。

虽然我们每个家庭中形成的亲子关系感情依恋不尽相同，但父母是否有生命力，是否有积极向上、热爱生活，享受生活的状态则是决定安全感是否坚固的基石之一。

因为如果父母过于软弱，听到孩子的哭声或者在处理亲子矛盾时容易陷入崩溃，婴幼儿反而会因此失去对父母形象的期待。父母的形象虽然不必是完美的，但父母的品质应该是坚毅的，有生命力的，这样孩子才会收获真实有力的安全感。

所谓生命力，就是一种向上的生活力量。当你对生活不满时，你敢于挑战和争取；当你在争取和挑战，但又确实无法改变时，你依然能接纳现状而生生不息。

结语：

现代的家长每个都似乎逃脱不了思考哭闹是否会导致安全感缺失的这个问题。

其实，孩子哭和不哭，并不是直接表现安全感是否充足，甚至说某时某刻的哭闹和欢笑对于安全感本身而言都无足轻重。长期的成长点滴，爱的长期互动才是关键。

我知道很多人都懂做妈妈不必完美这个道理，有的是为自己的无能为力开脱释然给自己找个理由，有的则是真切的认识到人无完人，既然再怎么做都不可能完美，与其如此不如尽力而为，差不多就好。

与其对孩子的安全感总是产生疑问。

不如每天起床后问问自己，我对自己的生活现状满意吗？我真的想要什么？我是否为我想要的生活而努力？

当我们每个父母对生活报之以清醒的充满向往的认知，孩子生活在这样的家庭环境中也会受到一些感染。虽然有时候不得不承认，孩子是否优秀和健康幸福也不完全是父母的教养所左右，甚至有时候是父母做的很好，孩子却不如父母。

但生生不息，向上争取有力量，总能慰藉人心。