01

前几天微博上一个粉丝突然给我发了一条私信。他说，& quot你好，我关注你有一段时间了，我非常喜欢你的文章。我们可以互相靠近吗？"

虽然我不知道他是谁，但是他的文章得到了别人的认可和鼓励当然是好事，所以我欣然同意了。

之后他让我给他推荐一些文学书籍，问我一些关于一些作家和作品的问题。我知道的都已经做了。

直到昨天我在刷微博的时候，突然发现朋友发了一篇文章，标题和内容跟我之前的一篇文章一模一样。

奇怪的是，我的名字和文章的来源，本应该在部门里，却& quot消失了& quot。

说实话，那一刻有一种感觉，我辛辛苦苦种出来的粮食被一个不相干的人给挖走了。我立即给他留了言：

请问发我的文章之前有没有得到授权？

将近一个小时后，他轻描淡写地回答道：

哦，对不起。只是觉得你的文章不错，就分享了一下。不要这么小气。

我突然觉得又好气又好笑。给他一个答复：

如果你喜欢这篇文章，动动手指转载即可。在发布前复制粘贴原文并删除名字就是你所说的‘分享’吗？你不累吗？

然后我就赶紧把他黑了。我小气？我很了解你吗？

当我连你是谁都不知道的时候，你说话的语气就像我们是认识多年的老朋友一样随意。我为什么要对你慷慨？

我很清楚这样一个事实& quot不要和傻瓜争论& quot，但是这样的人抄袭别人的文章发表真的很傻吗？说他是& quot装傻& quot。

我自以为的真诚，却成为了被别人利用的筹码。

是你得寸进尺贪得无厌，还是我小气不讲理？

02

有些人，总是依靠别人对自己的好，不断挑战别人的道德底线，一次次以自己的目标为标准，这样的行为最终会失去身边的朋友。

听过这样一个笑话：

一个乞丐去一个人家里乞讨，那个人给了他十块钱。第二天乞丐又去了，那个人又给了他十块钱。就这样，持续了一个星期。

一周后，当乞丐再次去乞讨时，那人只给了五元钱。乞丐惊讶地问。以前给十块，现在五块？"

那人自嘲地笑了笑：因为结婚了，最近有点缺钱。"

乞丐立刻怒不可遏，打了他一巴掌，并对着那个人大喊& quot什么？你竟然拿我的钱去养你老婆？."

得寸进尺的人，总是认为别人对自己的好是理所应当，把对方对自己的帮助当成一种常态，于是一而再，再而三地提出一些要求，过度消费别人的善良。

别人帮你是义务，不帮你是义务。没有人有义务对你好。

用心良苦的人充满了责任感，这种责任感影响着周围的每一个人，而不仅仅是你。

当你习惯了别人的善意，并将其当成一种常态的时候，彼此关系之间的悲剧就开始酿成了。

03

有些人的心是& quot无底& quot，你再怎么对他们好，也不会在他们心里留下印记；

有些人的心是一颗& quot量杯& quot，而别人对他们做的一切好事都被记住，等待合适的时机去回报和报答。

100多年前，在英国的一个村庄里，一个农民在干活后，听到一个落水的孩子在喊救命，于是他跳进水里，救了那个孩子。

后来，直到一个贵族带着孩子上门道谢，农夫才知道这个孩子是贵族的儿子。

为了报答农民的恩情，贵族们决定资助农民的儿子去伦敦接受高等教育。

许多年后，农夫的儿子亚历山大弗莱明被英国王室授予荣誉和爵士称号，并因发明青霉素而获得1945年诺贝尔医学奖。

而那个高贵的儿子，二战时患了严重的肺炎，一度生命垂危。幸运的是，他依靠青霉素的治疗，恢复得很快。他就是英国首相丘吉尔。

善意，就这样如同接力一般地在一代又一代人身上传递，无意间的一次善行，在冥冥之中的轮回，都是为自己积累下来的福报。

懂得感恩是人与人之间友谊持久的关键。

交朋友，从某种角度来说，就像是一种投资。

我对你很好，我希望你也能以同样的态度对待我，这样我们就可以& quot长期合作& quot。如果我看不到& quot奖励& quot对于我单方面的努力，谁愿意浪费时间和精力去维护呢？

在《诗经》年，商演说给它一个桃子，给它一个李子。""给它一个木瓜，给它一个琼& quot。

儒家也主张& quot互惠& quot。得到了别人的恩惠，就要尽力去回报，而不是心安理得地享受。

俗话说：& quot滴水之恩，报之以泉；种下这一圈草是为了报恩。"

感恩是灵魂上的健康，是精神上的宝藏。懂得感恩的人，人格才是健全的。

04

然而，从另一个角度来看，总有一个& quot白眼狼"在& quot纵容者"

trong>”。

这种“纵容者”就是那些“老好人”们。

大一的时候，我通过一个兴趣社团认识了晓莹。

在互相介绍交谈的过程中，我发现我俩都爱音乐，来自同一所高中，而且生日只差了一天，因此有种惺惺相惜的感觉，彼此相言甚欢，很快就成了无话不谈的好朋友。

在彼此熟悉了之后，她开始三天两头地找我出去逛街吃饭，我都欣言应允。

她约我去看电影蹦迪，我答应了；

约我去吃那家很火的网红餐厅，我答应了；

约我去小长假旅游，我还是答应了。

当时的我认为：

交友嘛，无非就是吃吃玩玩，为了陪陪朋友，牺牲一点自己的时间也无可厚非，大家开心就好了啊。

到了十二月份，英语四级考试迫在眉睫，我开始克制自己少参加娱乐和社团的活动，专心致志地备考。

考试头一星期的周末，我正在做模拟题做得焦头烂额，这时晓莹一个电话打了过来，让我陪她看最近很火的一部电影。

我语气里充满了歉意：“对不起啊晓莹，马上要考试了，恐怕我不能陪你去了。”

她沉默了一两秒，然后我听见了她冷冰冰的声音：“嗯，我知道了。”

然后她就挂了电话，从那以后，她再也没有主动找过我。

刚开始我委屈了一段时间，后来渐渐明白了：

真正的友情，是彼此理解和宽容相待，而这种建立在依赖和利用基础上才得以依存的“塑料花”友情，不要也罢。

生活中，老好人往往扮演着吃力不讨好的角色，他们的付出与回报往往不成正比，这就涉及到了“阿伦森效应”：

是指伴随奖励减少，态度也逐渐消极，伴随奖励增加，而态度逐渐积极的心理现象。

老好人总是不懂得拒绝别人，哪怕委屈自己也要硬着头皮答应别人的请求。

然而，当某个要求超出了他的能力负荷，因而不得不拒绝的时候，这仅有的一次拒绝会激起对方的失望感与愤怒感。

而老好人帮他做的所有事情，似乎都在拒绝他的那一刻起，就像“100-1=0”这个公式一样，变得毫无意义。

这就好比，一个人习惯了将另一个人当成自己的“支柱”，并把依赖对方当成了自己的习惯。

而有一天，这根“支柱”忽然抽身，他就会失去了惯性，变得手足无措，然后指责对方不通情理。

在家庭教育中，人们常说“惯子如杀子”，过分溺爱和纵容孩子，答应他们的无理要求，孩子不仅不会感激你，反而会变本加厉地增加筹码。

而在人际关系中，何尝不是如此？

一味地妥协、迁就和纵容，无异于引狼入室，养虎为患，而结果，往往会适得其反。

为什么别人越来越不把你当回事？

因为你太好说话了。

什么事情，别人一找你就答应，什么东西，别人一给你就要，这样你就变得没那么珍贵了。

做人除了说“好”之外，还是要经常说“不”，亲和力在人际交往中固然重要，但是一个人的价值，往往是靠拒绝而来的。

拒绝，可以让你变得更珍贵。

学会说“不”，及时止损，是打击“得寸进尺”这种行为的关键。

要记住，一辈子没那么长，做好人，但不是“老好人”。

你对于任何人都不亏欠，不要委屈自己，惯坏了那些得寸进尺的人。