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1.女同事请我吃饭。她丈夫中途来了。气氛很尴尬。吃饭的时候，女同事只关心给我夹菜。别理她老公。她丈夫生气了。也给我一盘菜。结果，我的碗里有很多肉。我对她丈夫说：“哥哥。不要再给我肉了。吃胖。”女同事老公说。就是喂你胖。女同事怒视着丈夫。他说：“再给他肉吃。晚上给他吃鸡腿……”她丈夫是什么意思？为什么要吃我胖？

2.恋爱3年。老板终于答应我今天见父母。她的家庭是一个富裕的家庭。我在努力保持我的礼貌。我在超市买了500元的东西。一根烟就200。一瓶酒200。我买了一些小吃。花了500元。进门后被婆婆质问：“你为什么娶我女儿？”老丈人也帮忙：“我养了女儿30年。听说你不要任何彩礼？为什么？”面对他们的责难。我也很生气。他生气地说：“你只养了30年。那我要养100年？”准婆婆说：“你怎么算100年？”我的眼睛瞪着。生气地说，“什么？我不喜欢你女儿长寿。你是自己的妈妈吗？”他们一句话问的话让人无语。完全被气势惊呆了。我很自豪。女老板走过来敲着我的额头说：“多亏你的话。谁养谁。心里一点分都没有！”我不得不承认。先不说了女老板父母闻讯。拍板同意了。据说现在诚实的人太少了。

3.分手3年的前女友请我吃饭。这是一家西餐厅。见面后我们握了手。她微微皱起眉头。我问：“你手上的茧疼吗？”前女友没说话。我知道她默许了。我在建筑工地工作。手上有茧子很正常。一顿饭很尴尬。当我们分开的时候。前女友说：“一切都变了！”我又握了握她的手。问她：“你的手疼吗？”她说很疼。回国后。我和妻子握了手。问她：“你的手疼吗？”她碰了我的茧。说：“好痛。心疼……”我热泪盈眶。前女友的影子完全从我脑海中消失了。

我竭尽全力追求一个有钱又漂亮的女人。花了我一个月的工资。本来我是想快点到人生巅峰的。结果她家人不肯同意。想让我们分手。我承认。但重点是这家人太抠门了。分手只是嘴皮子的事。一分钱都没有。我只是生气的时候才会上门。前女友说：“有吗？别纠结了！”我说：“为什么不给我分手费？”她说为什么？我理直气壮地说：“电视上就是这么做的。有钱人分手都要给几十万的分手费。”就在那时。前女友的现任来了。我冷笑道：“你真的习惯她睡觉时磨牙打呼噜吗？”我以为他会生气。结果他说：“不可能。我们在一起三年了。从没听过她咬牙打呼噜……”制造。这种情况。你说他讨厌我。还是我讨厌他？

我的老板刚刚叫我加班。我在电话里问，“领导。是加班费吗？”女老板说：“你先走。面议。”来到公司后。我发现只有一个人到了。女老板也不在。我会打电话给她。她说离她远点。让我先打扫办公室。当它来的时候，让它去吧。我会踏踏实实的做好清洁工作。晚上8点。女老板刚来。她说：“我就知道你最可靠。我喜欢踏实的男人。答应我。做我男朋友吧！”女老板28岁。年轻漂亮。但是我拒绝了。她显然不想算我加班。试图利用这种亲密关系来逃避。对吗？

6.今天去医院。一个女病人。50岁。你必须插队。说是急事！我好奇的看了一眼。洗澡的时候发现太难了。肥皂滑了进去.然后医生告诉她去袖手旁观拐角处。然后医生给了一个【油老虎】。打了一个女人的肚子。肥皂很快就出来了。把杀死我的雕刻肥皂给我。

7.这些天我出差了。媳妇要回娘家住几天。一天晚上。睡梦中接到婆婆的电话。我婆婆对我说。去接你的妻子。不然家里剩下的最后一块肥猪肉就没了。我们稍后才能知道。媳妇是傻逼。和她爸爸下围棋。赢走两位老人所有的积蓄。

8.其实我是一个早熟的人。我十二三岁的时候就什么都知道了。那是在一节课结束的时候。我流了很多血。但是我一点都不慌张。但是我的同学都很害怕。我花了大部分时间给他们解释什么是生理期。你的月经是什么时候？直到老师来了。她对我说：男生没有这些东西。赶紧把我送到医院.

9.第一次和媳妇谈恋爱的时候。媳妇开始理财了。所以一切费用由媳妇负责。有一天。她突然对我说，我们不能这么奢侈。我要开始攒钱了于是媳妇在宿舍门上贴了一张纸，上面写着：“攒钱的第一天。第二天存钱……”连续几周之后。媳妇又没更新。我好奇地问：你怎么不记得了？你忘了吗？媳妇：够了我：什么够了？媳妇：买衣服的钱够吗.

10.和老公一起去逛街。散步。散步。我想和我丈夫调情。就指着前面的人群说：老公。老公。刚刚看到前面有个特别漂亮的小姐姐。真的。太美了。可惜，应该很远。你大概看不出来吧！老公，听完。立即挤过拥挤的人群，向前冲去。把我一个人留在原地。别说话了。我先买几包方便面！哼！

11.和女同事一起旅游。晚上。我随便找了个酒店准备入住。问起来只有一个房间。所以我又找了一个。我对老板说：“开两个房间……”我使劲向老板眨了眨眼.老板第一眼看上去很精明。说：“只有一个房间。”我无奈地对女同事说：“只有一个房间。我该怎么办？”女同事有点不好意思，说：“那就开一个吧。你能不能……”我赶紧说：“我是绅士……”我女同事接着说：“你能不能去一下刚才那个酒店……”

12.奶奶刚刚坐车来到一个十字路口。他被交通警察拦住了。交警说。“你刚刚闯了红灯。根据交通规则。罚六分。”交警示意老奶奶出示驾照。奶奶从口袋里掏出两个一元硬币，递给交警。“不用找了！”奶奶接着对交警说。“我以为这是件大事。一次六分，我付一个月。”然后我一脚踩油门就走了。

13.邻居把房子租给大学生考研。现在是开学季。昨晚，这个大学生带了10个同学回家参加聚会。期间推了各种杯子换换口味。各种击剑谜题。熬夜。今天早上我出去看了他们的房子。

口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!
14、应聘面试。老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的。一般听说我是文盲之后。他们都会叫我滚出去的。
15、陪一哥们去相亲会。顺便看看妹子。突然一大妈拦住我。问：“小伙子。有房有车吗？”我说：“有两套。车也有。”大妈：“做什么工作？收入如何？”我说：“在xxx设计院。待遇还行。”大妈拿出来张照片。说：“这是我姑娘。在外企balabala。”我说：“我已经结婚了。抱歉。”大妈愣了半响。又问：“小伙子。你有离婚的打算吗？”
16、邻居把房子租给了大学生便于其考研。正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏。各种划拳猜谜。各种你干了我也干了的。闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨！这是要多文艺!
17、妈妈：宝贝。你今天的便便有点干哦。以后要多吃点水果。不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了。说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说。到底让我拉什么样的粑粑？
18、找一个朋友。让他先说3遍“老鼠”。然后再说3遍“鼠老”。待他说完“老鼠。老鼠。老鼠。鼠老。鼠老。鼠老”之后。立即问他“猫最怕什么”。几乎可以保证他会答“老鼠”。本人试过多次。屡试不爽。
19、节省
朋友给我介绍个对象。说是女孩家里条件一般但是人很好。很懂事不乱花钱。我正高兴这样的媳妇打着灯笼找不到。下午吃过饭她说她要去爬山。我就陪着一起。按理来说应该坐游览车。她硬是为了省下几十块钱车费。拖着我翻山越岭。我差点累趴下。这也太省了吧····
20、吃相
和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等。最后我们打包去海边玩。坐在海边。我们正吃得欢的时候。突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们。我就上前问她:小妹妹。你是不是想要吃点啊？
小女孩:谢谢阿姨。我不想吃。我就是非常的奇怪。就阿姨你这个吃相。到底是怎么找到老公的？
21、邋遢
我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢。一个多月了都没见你洗过内衣。”
我淡淡的来了句：“我都没穿。你叫我怎么洗？”
感觉瞬间世界就安静了。
22、收款
今天是月底。又是礼拜天。中午去客户家收尾款。
到他家门口见客户在跟他老婆吵架。吵的非常凶！我就别自讨麻烦了。下午再过去吧。
结果下午去。还没有让我开口提。他们又吵起来了。
连忙出来。晚上再去吧！
晚上我刚到他家门口。看见客户在外头抽烟。
他看我来了赶紧把我拦在门外道：说吧。还差你多少。我现在转给你。别让老婆看到你又会想起吵架的事。又会跟我吵起来。
我。。。
23、霸气
我问闺蜜：我想在身上纹四个字。你说纹什么最霸气？闺蜜说：检疫合格。
24、意外
以前工厂上班时的事。那时听说暗恋的女孩子和男友分手啦。我晚上借着酒劲来到女宿舍楼下。拿着吉他弹了几首自己写的情歌。
那女孩拒绝了我。而她男朋友听说这事以后。又来求她复合。
这事一传十十传百。几天时间我就成了厂里的笑柄。走在路上都有人指指点点。
后来这事传到了老板耳里。老板竟然认为我有才华。直接提拔我到了办公室。
而厂里最漂亮的小美。也认为我情歌写的好。时不时来向我讨教。慢慢的。她眼神从崇拜变成温柔。
卧槽。因祸得福啊…
25、虚惊
女友突然跟我提起结婚的事。我忙问：“我们为什么要结婚啊？”
她微笑着说：“当然是为了展示我们的爱啊。”
我吁了口气：“哦….我还以为你怀孕了。”我边说边把拿出来的行李放回了柜子里。
26、聊天
跟老公是网上认识的。他很内向。而且也不会聊天。于是他用一个女号加了很多男生。那些男生怎么撩他。他就怎么撩我。后来我就被他劫到手了~
27.上大二那年。一学姐在食堂不小心捡到50块钱。同学阿光说是他丢的这月的零花钱。学姐不信。他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说：就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年。一个月仍然给阿光50块零花钱……
28.成绩很差。老师和同学嘲笑。说我肯定考不上大学。以后只能去搬砖。我不服气。暗暗下定决心。起早贪黑。努力学习。成绩突飞猛进。终于考上了大学。读了土木工程。毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的。和考不考得上大学没关系！
29.那天老婆不在家。独自收拾房间。无意中发现老婆的日记。里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒的把她的行李打包扔出去。结果扔完才意识到。这是去年的日记。那个时候。我就是她的邻居！
30.我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸。让我忍不住心生怜惜。正想安慰她。她轻轻地说。不想回家继承家族产业。也不想插手老公的家族产业。想追求属于自己的梦想。我：对不起。打扰了。
31.老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板。老板正和女秘书亲热。他刚要大怒。我说老板娘来了。结果这货一把把秘书推我怀里。提高嗓门：小王啊。上班要注意影响。两口子有事回家解决。下次再跑我办公室来。你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头。第二天我当上了项目部经理。幸福来得太突然了！
32.我26了。老妈一直催我找对象。我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗。大不了我跟她一样成几年剩女。”在一旁的侄子听了不乐意了。说：“姑姑你能跟我妈比吗？我妈研究生毕业。有体面的工作。稳定的收入。那才叫剩女。你这样子呀。最多算个女光棍！
33.公司里有个身材一级棒的女神。她找我借了10000块钱。她说是过两天还给我。我同意了。没想到她不守信用。过了一个月都没还。我忍不住去找她。女神跟我说:真不好意思。我现在没钱还你。我也不是那么小气的人。就说:没关系的。钱我不要了。下班之后我带你去一个地方。下班后我带着女神来到了一-个酒店。女神红着脸问我:你带我来这干嘛。是不是要…我点点头说:恩。这酒店是我爸开的。你去后厨刷碗还债吧!
34.从我出生的那一刻。就注定了我这未来20多年。不会一帆风顺了。亲爸给了我人生中的第一击。教了我人生的第一课。从天上掉下来的不只是馅饼。还有手机。不是说。孩子都是父母的宝贝。捧在手里怕摔了。含在嘴里怕化了么？为什么不会走路的我沦落成了爸爸手里的玩具。总的来说爸妈对我真的是很好了。比如说我爸会趁着妈妈不在。说要喂我吃冰淇淋。内心有点儿小激动。我妈会趁着我爸不在。带我去吃下午茶。还说要喂我吃蛋糕。下午茶结束后。我妈说要来点儿饭后水果。补充维生素C。有助于健康。我！终！于！吃！到！了！
35.多年以来。有件事一直盘在心头。我的微信号。用的是人名。但却不是我的名字。记得那一天。大学舍友正参加一个活动。跪下来拉着我衣袖苦苦哀求。求我发个善心。帮他投个票。可我没微信呀。咋整？
36.今天闲着无聊。看见弟弟试卷上的一道题挺逗的。和大家一起分享下……有一天。因为感情上的事情我去找一位老和尚请教。他让我坐下。给我泡了一杯茶。我对老和尚说：“我放不下一些事。也放不下一些人”他听后笑了笑说：“施主。这是世界上是有什么东西是放不下的”。我说：“可我偏偏就是放不下啊。试了很多次都以失败告终”。老和尚点了点头说：“施主。你不是喜欢喝茶吗？”就给我递了一个茶杯让我接住。之后就一直往里倒热水。一直倒到我的手被烫的通红才停下来。可我还是没松手！老和尚愣了一会说：“你厉害。你不按套路出牌啊”
37.一天儿子的朋友来找他玩。要出去的时候向我要20块钱买玩具。我心想：我一个月就他妈的30块！伤不起啊。没办法。我就找了一张我的照片剪成一块一块的。给了儿子。儿子看了看后哭着说：没钱还让我拼爹。
38.高中时候自习课。跟同桌一起下五子棋。用白纸画了格子。用笔在上面画圈。这样如果被老师发现还能把纸翻过来。装作两个人在讨论问题。果不其然。老师在后门窗户看到了我们。就把我们叫了出去。我俩很淡定：我们在学习。讨论问题。老师说：学习?别放屁了!你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了!好好站着!
39.上学时。一次期末考试之前还剩最后一节课。几乎已经没同学去听课了。但有个好学生去了。到班里一看发现就他自己一个人来了。老师看到空荡荡的教室里孤独的他非常感动。毕竟在这最后一节课还能坚持上课的好学生不多了。所以老师要专门给他划重点。可是这位同学来了一句：“老师。我没带课本。”然后老师默默的走了……
40.老婆洗碗。不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了。老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿。又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久。又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了。都打碎了。碗洗完了！
41：一富豪老板追求小姨子半年了。小姨子比较矜持。一直没有答应他。
后面一次他们出去玩。小姨子准备答应他的。
但是玩的时候小姨子的手镯碎了。小姨子说：“伤心。500块钱就这样没了。”
第二天。那个富豪老板发来微信说：“我能陪你这样的镯子一卡车。我们算了吧。”
42：今天下午逛街。看到一家卖皮带的。大条幅上写着“不是真皮假一赔十”。就买了一条。回家后发现不是真皮的。就回去找商家。结果他说。这不是写的很清楚吗：“不是真皮。假一赔十！不坑不骗的。如果你在我这买到真皮的。我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”我竟无言以对！。。
43：方丈在寺庙挣了50000000后还俗了。并且娶了--个23岁的漂亮姑娘当老婆。
婚礼那天。师太说:“真是委屈了人家姑娘。。你都可以做她爷爷了。可你却成了人家老”公!
方丈一听不乐意了说:“她委屈?明明是我我”更委屈!
师太:“你哪里委屈了?
方丈:“她爷爷明明比我还小两岁。可我还得
叫他一声爷爷。给他磕头呢!
44：排了三天三夜的队。总算把离婚手续办完了！看着离婚证。老公对老婆说：“以后有合适的。给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了。对方有房子就行。”“带孩子的。考虑不”老婆补充。老公：“可以。我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。我就符合啊！
45：我:“爸。我追尾了一辆宾利。车主叫我赔1011万。”
老爸:“败家子。我可没钱给你赔。’
我:“我知道啊。所以我就把车给砸了。她让1我赔200万。
老爸:“200万我怎么赔得起啊。我们断绝父”子关系吧。”
我:“老爸。我跟你开玩笑呢。其实我高考考了200分。你现在告诉你分数是不是好受一点?“
46：一司机大哥特聪明！忘带驾驶证。点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车。自己就缓缓开向了交警了面前。点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”
两交警愣一下。笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
儿子：“老爸。刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹。他要我赔2万块。”爸爸：“你真让人操心。我去哪里弄2万块来啊。”儿子：“是啊。所以我一气之下把他车砸了后。他要我陪500万。”爸爸：“你这逆子。把你卖了都赔不起呀！”儿子：“老爸。刚才跟你开玩笑呢。我只是高考只考了168分。现在是不是比较容易接受了。”
47、一天晚上我醉酒打车回家。车费18块。给司机50块。司机见我醉了。就找我2块。我就醉眼看司机。司机问我：你给了我多少?我说100块。司机马上说：明明是50块。我又看他。他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他。一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间。正好车上醒醒酒。省的回家老婆不开门还挨骂。
48、前段时间生了一场重病。老妈心疼我就给我煮了一锅鸡汤补补身子。正吃着呢。隔壁的阿姨过来串门。我就问阿姨你吃了吗？要不要给你盛一碗。阿姨客气的说不吃不吃你吃吧。我家前两天才吃的鸡。没吃完的都给我家狗吃了我嘴里叼着这一块鸡肉是吃也不是。不吃也不是。场面一度陷入尴尬。
49、有一次我在马路上碰见一个人。用粉笔在地上写了：我好饿。求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了。一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼。勉强吃下去了。吃完起身就走了。我尾随在后面。等他到另外一个地方写完字。我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候。我这辈子都不会忘记他的眼神….
50、大学一哥们。经济上很有头脑。但有个坏毛病。总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱。甚至私下做主。帮那些还没什么意思的男女同学写情书。真的成功了不少。一次问他为什么这么热心。他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……
51、那天去我哥家玩。到了以后就咣咣的砸门。没想到出来的是一个大叔。我心想坏了。敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认。就随口说了一句:“二十年前我住这儿。现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙。二十年前这儿是公共厕所。咋滴。你是蛆啊？”
52、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了。你再看看你～
老公：哈哈。其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧。给我准备了啥？
老公：啥也没买。我准备好被你骂了。
53、一姐姐对妹妹说:出门别老让男生付钱。你不知道父母都是穷养儿富养女啊。他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子。请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。这…说的好啊!
54、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱。我烟都快抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间。出来时手里捧着个盒子。里面是他攒的钱。有一块的有五块的……我老泪纵横啊。然后听他说:“妈妈。还是你来保管安全点。”呔。你把老子当成什么人啦！
54、胖子平时的心跳:__/______/_______到饭点时的心跳:__/___/_/__/_/_锻炼时的心跳:_/_/_/_/_/_/_称体重前的心跳：////////////站上体重秤后的心跳:_________________
55、男人的十大罪状:1朝三暮四沾花惹草无故献殷勤有意搭讪。2贫嘴占腥总想有无意的收获。3目中无人总觉得自己是世界第一至少是中国第一。4恶意调侃。5常吃“窝边草”。6好大喜功名利看得重。7势利世故圆滑。8虚伪表里不如一。9尖刻。10吝啬斤斤计较。
56、两女人聊天:甲:我跟我男朋友分手了！乙:为什么？昨天你们不是还好好的？甲:他就是个神经病！昨晚我们第一次开房。情到浓时。他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹！？乙:！！！……！！！
57、菜市场买武昌鱼:老板称完:9块钱可以吧？我:我这还有13块零钱。你就给我拿个13块左右的吧老板吧唧把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来。这条13块我……..老板。我书读的少可是眼睛可没瞎啊！
58、昨天周末儿子问：妈妈。捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗？妈妈：对啊！儿子难过的说：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家。她还骂我一顿啊？妈妈。
59、昨天我逗大儿子：‘’等你长大了。爸爸老了。如果有一天爸爸被人欺负。你该怎么办？儿子：‘’谁欺负我爸。我揍谁！‘’我欣慰地点点头。然后望向小儿子示意他会怎么做。小儿子：‘’谁揍我哥。我揍谁！‘’
60、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了。”
61.当时朋友在出售一辆05年的柴油捷达。我当时好奇。就买了下来。
今天准备出门的时候。发现了一个小白狗。但是我不明白为什么老是在车周边晃悠。
我也没在意。一拧钥匙门。一股浓烟。一声狗叫。吓了我一跳。
急忙下车去看。车后。一大姐抱着条黑色的狗笑呵呵的对我说：“兄弟能焗油的车。不便宜吧？”
62.前两天老婆相中了一个包。今天休班非要拉着我去买。这下可好了。还遇到了前女友。
我直接脸都暗了下来。根本不像搭理她。结果这人就贱兮兮的走到我面前说：“呦。听说你结婚了。几年不见。还是这个穷样……”
我感到特别的无奈。刚想拉着老婆走。结果老婆的脾气直接上头。
直接甩开我的胳膊。吼道：“啥！你还有老婆。你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
63.昨天晚上陪着老婆看电视。我都无聊的快睡着了。老婆在旁边哭的稀里哗啦的。
我悄悄的在老婆耳边说：亲爱的你又重了。
这话一出老婆突然愣住了。说：这你都看出来了？
我笑了笑：我不是看出来的。是从你刚才放屁我听出来的。
老婆没明白啥意思：怎么了？
我：以前的屁声很敞亮。现在屁声很晦涩。胖的屁路都快不通了！
64.一哥们毕业以后。每个星期天都要面临着他妈给他介绍的亲事。
前两天哥们老妈出门的时候。遇到了社区的阿姨。两人就聊了起来。
说起了自己的孩子。阿姨就开始介绍自己女儿。90后本科毕业。月收入3000。想找个本科男孩80后收入10000。帅气挺拔能赚钱。
最主要阿姨说。房子要写女方的名字。男的必须买车。平时什么的都是男方花钱。二胎必须跟女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。
说完后。忽然想起了什么。笑着问哥们他妈：你家儿子多大了啊？
他妈听了。平静的笑了笑。说：他不喜欢女人！
65.前两天餐厅来了一男一女。男生很礼貌的点餐后付钱。服务员上菜的时候。才明白两人原来是相亲的。
女人比较时尚。一身名牌限量款。开口就问男生：“说下自身条件吧。”
男子听了。说：“我还好吧。三环以内两套房。我和爸妈各一套。还有一辆超跑。七位数存款。年薪最低六位。爸妈更不用说了。高薪退休。”
一口气说话。喝了口水。女子听了忽然笑了起来。说：“我很满意。”
男子也笑了笑。说：“你满意有什么用。我就是来炫个富！”
66.今天朋友给我打电话。让我去他家楼下等她。然后一起出门去夜市。
在下面闲着没事。就看起了视频。这时一辆超跑停在了我的面前。
司机放下窗户。冲我笑了笑。说：嗨。你好啊！
我瞬间感觉心里激动了起来。这是要撩我呀。我该咋办呀。他等下叫我上车我要不要上呀。
心里正纠结呢。司机笑着说：大姐。这是我车位。麻烦你让下！
67.年后。就准备挨家挨户的去朋友家拜年了。当我到的时候。已经中午了。朋友热情的留我吃饭。
吃饭的时候。朋友老婆端了一杯酒。对我说：“新的一年。祝你大难不死必有后福。”
不是。这一下给我整懵了。我没犯什么事啊。至于这样说吗？
刚要询问什么意思。忽然看见哥们不停使眼色。我忍住了没说话！
她看着我接着说：“去年你真够倒霉的。一会儿丢钱包。一会儿车祸。一会儿被抓。一会儿抢救。我老公大晚上没少为你奔波啊！”
68.今天是老婆出国学习的一个月。也是老婆回来的日子我高兴坏了。
为了能给老婆一个惊喜。我把床上的四件套换成了粉色。就想着能带给老婆一个温馨的感觉。
没想到老婆回来后。看着这一场景。皱起了眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”
我愣住了。良久疑惑的问：“啊？有什么忌讳吗？”
老婆：“不是忌讳。你这种行为让我感觉你在销毁证据！”
听完。我忽然有点冒冷汗的感觉……
69.这天老婆下班以后就早早的睡了叫。可是半夜听到耳边传来了一阵阵哭声。
老婆赶紧做了起来。打开灯。看见旁边的老公眼泪已经打湿了头发。老婆一个巴掌打醒了老公。问怎么了。
老公醒来后。擦干了泪水说：我在梦里看到了自己又结婚了。
老婆听了。笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗。哭啥呀。该高兴才是？
老公看着老婆。说：洞房一揭盖头。居然还是你！
70.昨天突发奇想。去楼下的理发店做了一个爆炸头。做完以后。我感觉找到了自己。在街上晃达了一圈。所有人的目光都是我。回头率就更不用说了。心情简直好到爆炸。
到家后。老公看见了。赶紧招呼女儿过来。父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”
老公：“晚上想吃西红柿炒鸡蛋。家里没有鸡蛋了。看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
71.今天去吃饭的时候。看见一个男人站在街上打着电话。男人一脸绝望。语气很是失落的说：我对不住你。我投资失败了。你还那么的信任我。现在我一无所有。我想要一次重头再来的机会。你能支持我一下吗？电话那头笑着说：我说过了不管你做什么决定。我都支持你。加油！男子听了很是感动。激动的说：亲爱的。你真好。老板。再来两张刮刮乐！
72.我到老板娘办公室汇报工作。恰巧她儿子也在。
她儿子：妈。给点钱。
老板娘：这次要多少？又干嘛用？
她儿子：1000。约会用。
老板娘无奈的拿出钱包。她儿子拿了钱直接甩门走了。
老板娘沮丧的看了看我。说道：说吧。还愣着干嘛。到你了！
我：妈。这是最新的财务报表……
73.我：“今天你怎么没戴项链？”
老婆直接了当的说：“掉了！”
看到我要发飙。她立刻又飞快的说道。“你可别想着凶我。半个月前就掉了。开始还有点怕你骂我。现在不怕了！来来来。我们先讨论一下这半个月你有没有关心我。然后再说丢项链的事儿！”
74.有次相亲。为了给对方留个好印象。借老板的车去的妹子家。
妹子长得不错。我俩聊得也不错。
临走的时候。妹子说：临时停车牌上有你电话。我已经记住了。到家后给你打过去！
现在。妹子是我老板娘！
75.在超市买完东西结账时。一共99块1毛。我给了100。
营业员问：1毛钱有吗？没有的话就算了。
我翻了翻口袋说：还真没有。谢谢哈。
营业员说：不客气。说完找了我9毛钱！
76.我们这新建了一个公园。中间修了一座塔。一直没上去过。
听说里面还挺恐怖。今天就带女朋友去里面玩。
塔里延着小楼梯上去能一直走到塔顶。不过里面漆黑漆黑的。着实有点恐怖。
女友先进入。我跟着后面。走了一段我想吓吓女友。冲上去就抱着女友。
只听见一大妈鬼哭狼嚎的挣扎……
77.爷爷生病了。我就送他去了大医院。
大夫开了药方。我拿了那药方看半天。都没看懂大夫那字儿。
爷爷一手夺过去。爷爷说：哎呀。神医啊！
我问：你看懂啦？写的是什么啊？
爷爷说：你不懂。这是人家给画的符。回去烧完了化水里喝。
78.今天乘公交。人比较多。
突然司机一个急刹车。一个美女摔倒在我身上。
她居然哭了。非要让我做她男朋友。
我说可以。但我一年内不想要孩子。
她深深地看了我一眼。匆忙下车了。
79.早上去上班。在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉。
看样子三岁左右。背着书包往小区门口跑。貌似去坐校车。
跑在前面忽然摔倒了。我准备跑去扶她。
她自己爬起来了。愤愤的说了一句：“咋没摔死呢。摔死就不用去幼儿园了！”
80.今天吃完饭后和父亲一起聊天。
父亲问儿子：“儿子。你的人生追求是什么？”
儿子回答：“是金钱与美女！”
父亲听后立马教育儿子说：“儿子。做人不能只有这点追求。目标要放远大一点。”
儿子想了想回答说：“爸爸。是事业与爱情！”
父亲听后赞赏的摸摸儿子的头！
81.一同学上课睡觉。做了一个噩梦。突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光。问：“怎么了？”
那同学说：“老师。我刚刚做了一个噩梦。”
老师说：“孩子。别怕。噩梦才刚刚开始。”
82.女教师在黑板上画了一个苹果。然后提问：“孩子们。这是什么呀？”
孩子们异口同声地回答：“屁股！”
女教师哭着跑出教室。找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
校长走进教室。表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！居然还在黑板上画屁股！”
83.昨日吃自助餐。同事去拿了十五盘肉！
回来后我们说吃不了。让他送回去几盘。
结果到了那。服务员说送回来可以。一盘肉10块钱。
后来大家很努力的吃。感觉再多吃一口就会吐出来。
终于可以走了。让服务员来签字。结果告之：因为你们有过生日的。所以赠送生日蛋糕一个！
84.老公：“亲爱的。我们单位要招清洁工。你去干吧！”
老婆：“啊？我才不干呢。干那个又脏又累。”
老公：“可干那个有一样好处。”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门。就不会有人再偷偷议论你是不是长的悲惨。”
85.孙悟空大闹东海龙宫。捣乱阎王殿。
玉帝很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁。
玉帝道：太白金星。朕命你下界去收了那泼猴！
于是太白金星来到花果山。对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹。阎王殿你敢闯。你这么能耐。你咋不上天呢！
于是……
86.星期天。去我哥家里蹭饭。
饭后嫂子带着侄儿在看电视。我就去找我哥聊天。
我问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？
我哥说：我还想知道呢。别影响我刷锅。一会还要洗衣服呢！
87.晚上。一个哥们喝多了打车回家。
半路上。哥们问司机：大哥。你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？
司机说：正常现象。男人么！喝点酒就花天酒地的！
哥们说：不是。哥。我尿车上了。
89、女:“你有钱吗？”男:“我没有。但是我儿子有几百万！”女:“你有房吗？”男:“我没有。但是我儿子有。”女:“那你有车吗？”男:“我没有。但是我儿子有一辆法拉利。一辆宾利。”女:“那我对你没什么要求了。能见见你儿子吗？”男:“当然。我就是给我儿子来相亲的啊！”
90、女孩3月8号生日。男友来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我过生日和妇女节。男朋友:必须的！看到你刚才关上灯。吹蜡烛的样子特别唯美。让我想起了一本特喜欢的书。女孩幸福地问：那本书？男朋友：鬼吹灯！
91、昨天下午我在一家小店吃饭。突然。服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱。我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦。那你把蛋夹走吧。我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候。你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟。突然快速地把煎蛋吞了下去。然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”
92.下雨天打车。一女的站我前面。那出租车直接绕过她停在我的面前。
我刚上车。那女的直接跑了上来。质问：“我站在前面你为什么拉她不拉我？”
这女的说话一点也不客气。我都已经上车了。她还坚持上车。还扬言必须送她回家。要不然就投诉！
后来我合计算了。就让老公先送她回家了。
93、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈。我有这么调皮么？”女同事:“嗯。当时你就蹲在二郎神脚边。”
94、朋友们在山顶看日出。一朋友大喊:“我看见了我看见了”另一个朋友也跟着叫起来:“啊我也看见了”突然从草丛里。一人不慌不忙的提起裤子。嚷嚷道:“看见了就看见了。瞎鬼叫啥”
95、去吃饭。结账时。老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子。抹个3行。抹个0不行！”于是我给她了10块钱……
96、去女友那里。晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿。在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头。女友生气的说道：我都不怕你怕什么?“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。
97、晚上。我和儿子吃橘子。我对他说:橘皮汁不能弄到眼睛里。会辣眼睛！儿子不信说:爸。你弄我一下试试！我想给他一点教训。便轻轻挤橘子汁。弄他眼一下。没想到这熊孩子竟然大喊大叫:妈妈！爸用橘子汁把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！艾玛！老婆骂我一顿！还让我模仿儿子的字体。做了半宿作业……
98、我家楼上是个大平台。昨天楼上的住户在大声猜拳。吵的我无法入睡。于是乎我喊道:楼上的。你家生活那么好。每天烤肉西瓜吃不完往下面扔。缺不缺德啊？那么有钱。有本事扔钱啊？正说着。我头顶上飘下来几张红色的票子！
99、小姑子怀孕了。天天在家这不吃。那不吃。我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候。你伺候的可好了。现在伺候我你就不耐烦。待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子。你怀的别人家的。待遇当然不一样。
100、有个女神级别的闺蜜。在高铁上当乘务员。有一次她查票。然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的。这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住。笑了出来!
101、有一次。别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔。突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说。恩。好!喜欢比赛。好胜。过了半天。我爸说:我们有个同事叫李赛。
102、中午吃了顿水饺。和老板比较熟。聊了几句:老板。大蒜这么贵。有没有亏本？老板:没事。都是为了顾客！老板娘:兄弟。你傻啊。饺子少点陷不就好了！老板:你个傻娘们。啥都说……都说……说。
103、昨天接外甥放学。有个小女孩追上来问:“叔叔。你是小强的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开。我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊。两篇日记都写照顾植物人舅舅。”我一楞。心想没写我去世算是不错了。
104、昨天经过一个小区门口。看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软。就说:“几位大哥。别打了。送派出所就行！”保安就停手了。结果小偷冲我嚷“别管我。你快跑。不是让你拿东西快跑吗？”保安立马松开小偷。把我摁地上了。小偷嗖的一下就没影了。