福库索努斯

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问题来了

当一个孩子交了一个有坏习惯的朋友，我们不禁担心。

我不仅怕他被欺负，还怕孩子们效仿。

但在孩子的社会环境中，难免会遇到几个“问题孩子”。不喜欢孩子社交，该不该干预？我该怎么办？

为什么？

这确实是一个很难的问题。

小D在幼儿园就有这么一个好朋友。两个人在一起总能有疯狂的时候。但是那个小姑娘，太激动了，会吐口水，打人，踢人…

我第一次看到后，不禁担心小D会不会效仿。我心里当然想干预，但是没有直接去做。

原因很简单。我只在乎我的心。我父母不允许我和一个同学玩，也不允许我和一个人谈恋爱。我听了这些吗？不，他们说的越多，我就越偷偷的做。

三四岁以后的孩子，处于自我意识萌芽，社会规范和心智还不成熟的阶段，正是属于“你越说不可以，我越要做”的时候，直接的干预根本没用。

可以这样做

1、正面了解

如何在不干预的情况下保护孩子？

首先要做的是欢迎，以最大的热情去了解孩子的好朋友。听听孩子喜欢她的理由。.

当时，小d告诉了我喜欢这个小女孩的原因：

她非常有趣，她总是想出各种有趣的主意。我和她在一起很开心。

虽然很简单，但我同意这些理由。那个小女孩确实是一个有着无穷创造力和活力的孩子。

这种对话不仅使孩子意识到我们对她的“爱”其实也是帮助我们更好地全面了解孩子的朋友。同时也能教给孩子全面客观地看待每一个人。.感兴趣

2、侧面教育

那么那些我们受不了的“缺点”呢？

我的做法是侧面教育，可以把日常生活中的一些不良行为拿出来和孩子说。

情景再现

比如我在角色扮演的时候，故意拿了一个小娃娃，“攻击”了她的北极熊娃娃。

小d会告诉我，不要这样。打人很疼。吐痰是不礼貌的。

这个时候我发现她其实是懂我们家庭教育中的规矩的。

那么这个时候我们需要做的就是进一步强化规则，告诉孩子为什么这样做是错的，再次强调理由。

而如果你发现孩子没有具体的回应，你可以试着让她设身处地的想一想。“如果小娃娃总是打北极熊，你觉得北极熊会怎么想？”

我们没有遇到规则的问题。当我们觉得不对劲的时候，就开始现场教育他们。没有人喜欢被人取笑。

好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。

我从比D3小的时候就开始玩一个叫“好选择还是坏选择”的游戏。

睡前吃糖是好的选择还是不好的选择？生气的时候打妈妈是好的选择还是不好的选择？

这个游戏的好处是让孩子开始建立一个意识：每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但有好坏之分。.

这种意识可以影响他们的朋友。我们仍然可以爱我们的朋友，但是朋友的一些行为可以有更好的选择。

3、制止行为

看到这里，肯定会有朋友问，那我的孩子已经模仿那些不良行为了怎么办？

要知道，学龄前的孩子模仿是很正常的，这本来就是他们的一种“学习”模式。想想他们是如何学习其他新技能的。

当孩子在模仿时，我们需要做的是：及时制止，说明原因，如果孩子“屡教不改”，那就需要让他自食其果。.

那么问题来了，当我们阻止孩子的时候，他们一般会发出一个灵魂拷问——。为什么他可以而我不行？

小d还问我“她为什么可以打人”，我会回答“我们家不允许打人”。

我们希望我们的孩子明白，关于行为准则，我们有一个自己的底线，并不是因为其他人可以做我们就可以，而是这件事违反了我的处事底线。.

如果小d还是我行我素，那么事后我会告诉她结果，“如果你还打人，那我们一定要早点回家，打人是不允许的。”

“如果你太激动了，你可以过来，妈妈会抱着你一会儿，让你冷静下来”。

和任何一个孩子一样，有时候小D可以纠正，有时候不行。但是任何时候，我的反馈都让她清楚我们的原则和底线在哪里。

与其严防死守，不如从根源上帮助孩子建立规则意识和交友观。

父母的职责不是给孩子一个虚假的完美环境，而是带孩子去接触真实但不一定完美的环境。

会“传染”和“堕落”，那么这个过程本身也是孩子社会免疫力的产生。

给云闺蜜的话：

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