文|小猫倩倩：高转化文案写作者，头条号签约作者，知乎19万关注大V，职场、心理学话题高赞回答者

想和同事讨论一个方案是否合理，结果最后变成双方人身攻击。

精心设计的方案被甲方一次又一次拒绝，你却总是想反驳就忍气吞声？

明明爱着男/女朋友，每次说话总是伤害对方？

教你一套程序，可以有效解决这个问题。

1.开始说话之前，先问自己几个问题：

（1）我希望自己实现什么目标？

（2）我希望对方实现什么目标？

（3）我希望为我们之间的关系实现什么目标？

（4）要实现这些目标我该怎么做？

当我们与亲密关系中的另一方发生争执时，我们通常不会& quot想吵架& quot，而是想表达自己的诉求，比如我们想被对方关注，想让对方理解我们对某件事的想法。例如，女孩说，& quot你甚至不记得我的生日，你一点也不关心我。"事实上，我不希望我的男朋友做& quot记得他的生日& quot，而是证明自己在对方心中很重要。

如果你时刻记得自己的目标“不是吵架而是想要让对方重视自己”，那你就不会在争执的时候说出伤人的话。

我现在的工作既是渠道商又是写手，每天要和各种甲方打交道。在专业人士看来，& quot甲方& quot是一个经常提出各种无理要求的神奇存在。比如不顾传播效果和舆论风险，强行植入推广；比如需求一天变化三次，导致作者的稿件也随之变化。因此，许多作者都痛斥& quot甲方是某人。"

如果你不明白& quot对方的目标& quot只看到他的& quot不合理的要求& quot，结果就是你要么忍气吞声，一遍遍修改稿子，要么生对方的气，分手。每个人都在工作。人家不是故意刁难你，是他不懂。他认为他的计划是最好的。

如果你时刻记得自己的目标是“服务客户”，记得甲方的目标是“达到好的宣传效果”，那你就不会因为跟对方意见不合而感到愤怒了。

2.分享事实经过

无论你的观点是什么，一定要先说“事实”。,这些事实是你承认已经发生的事情，没有争议，不会引起任何一方的反感。

3.说出你的想法

在这里直接描述你的观点或感受即可，比如& quot你今天的所作所为让我感到难过& quot和& quot我现在感到非常生气& quot；"我觉得这个规划方案不是特别合适。可能不会有很好的宣传效果。"切记就事论事！而且只说感受或者观点，不要带有情绪地开始对对方进行人身攻击.如果你告诉甲方，& quot你的计划太糟糕了，我认为根本没用& quot，就算你的方法真的很好，对方也很可能不听。

4.征询对方观点

引导对方说出自己的观点。请让他说完，不要打断。如果你不听对方的观点就开始评论，而你的评论只是曲解了对方的意思，他着急了就会回来打断你，然后你们就吵架。

5.做出试探表达

如果对方的观点是错误的，你想表达自己的反对意见，但又担心会引起冲突，可以尝试以下方式：

(1)找到你们观点的共同点，达成一致：我们在这些问题上观点一致。

(2)找到对方的盲点补充：有一点你可能没注意到，我补充一下。

(3)找到你不同意的部分，对比一下：你刚才说的是XX，但是我有一个担心，你这样做可能会发生XXX。我的建议是XXX。

为了让大家更容易理解，我把这五个步骤串在一个场景里。请感受一下：

(喵，现实中经常遇到的情况)一家公司想推出，找到我做渠道。他们想实现的是推广一个品牌活动，让我帮忙策划整个案例，联系KOL执行。最初的计划是艰难而广泛的。

好吧，我们的第一步是什么？问问自己自己的目标是什么，对方的目标是什么，对吗？我的目标是帮助甲方完成这次推广，甲方的目的是达到良好的宣传效果。我们不是来吵架的，咳咳。

所以，当甲方给他们参考题目和需求的时候，我是这样说的：

你这次要实现的是完成活动的推广，设计问题是& quot如何评价XX活动& quot(事实)。我觉得这种宣传效果是可以达到的，只是目前的选题和传播方式可能不太合适(我自己的观点)。你的提议是XX(在这里，因为甲方之前已经陈述了自己的观点，所以我在这部分只是重述了对方的提议)。如果直接在题目里做，难度更大，传播效果也不好。理由如下(暂定表述):

话题本身讨论不多，不容易激发UGC内容；

(2)强行增加热量有被限制的风险；

(3)考虑到贵公司在平台上仍有竞争恩怨，如果强行按照目前的方案走，可能会带来负面流量。但现有预算仅够打下前期内容，无法应对舆论风险。

我的计划是XXX。

最后的结果是甲方听了我的建议(你看他们也不是没有道理吧)，最后的实施效果也很好。

好了~去试试今天学的方法吧~

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