各位好，很多人还不知道整本书的有趣的汉字笑话。下面详细解释一下。现在让我们来看看！

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神奇的汉字故事

搞笑汉字笑话急，急，急，急

有一天，我急着要小便，就跳进了一家酒店的豪华浴室。去小便池里看看。在上面，贴几个大字，“别磨破了！”我心里偷笑。一直在等有素质的人，也睡过五星级酒店。什么场景我没见过？毕，自动感应，自动喷水，巨量出水！浑身湿漉漉的，我恍然大悟:“妈的，一个逗号就要了你的命！”

4.中午，我去ATM存钱。排队的时候，后面的美女问我:“要不要省钱？”“嗯。”“我正准备取钱。反正你要存，不如把钱给我，我们就不用排队了。”我一觉得合理，就把钱给了她。

5.不要做种族主义者，学做马里奥大叔——他是意大利人，但日本制造，满嘴英语，跑得和牙买加人一样好，跳得比黑人高，收集的金币和犹太人一样多...

1.蟾蜍看到乌龟时，它正在河里洗澡。

乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。

癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？

2.黄鹂看见黄鼠狼在找吃的，就说:“你这个贼整天偷偷摸摸的，把老黄家的脸都丢尽了。”

黄鹂一被打下来，黄鼠狼就骂:“傻X，你现在都不知道扫黄了！”

3.蜻蜓交了一个女朋友“蝉”。蜻蜓不安地问:她的工作是什么？

蜻蜓:那是一名歌手！

蜻蜓:歌手？我以前是隧道挖掘工！

4.一只蚂蚁和一只乌鸦在树上吵架了！

蚂蚁:有种就下来！

乌鸦:有种就上来！

蚂蚁:好吧！等等我，我要踢你的屁股！

乌鸦:你想要什么？

蚂蚁:我会叫我所有的兄弟把你摇下来，然后杀了你！

5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！

b屎壳郎:你好俗！如果我中了大奖，我就包一个活人，天天吃新鲜的！

6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。

然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心你前面带刺的玫瑰！”

7.一对鸭子去河边玩耍，看见一对青蛙夫妇在河岸的一个山洞里冬眠。鸭子:看，多开心啊。鸭子对鸭子:别看，是大老板，住别墅，度蜜月。这辈子都别想了吧！

8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，但是什么也没钓到，就回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:

如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！

(1)某村长喝多了回家，误入猪圈。他躺在母猪旁边说:老婆，给我倒杯水。母猪哼了一声。村长说，不倒就不倒，还得撒点迷人的。随意说:买皮衣还是双排扣？

(2)老两口去拍照，摄影师问:“你是要测光，逆光，还是全光？”大叔害羞的说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”

(3)有一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的，去派出所问理发师:你为什么要打卖糖葫芦的？理发师说，***，我在室内烫了头发，他在外面喊“烧了它”。

(4)一男子上厕所时便秘。突然，他看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”

(5)一个外地人到莱芜旅游，遇到一个老太太逗她的猫，问:你在干什么？老太太回答:“老猫！吓坏外国人了，连老人都会说外语！给它巧克力，老太太以为是地瓜干，说，我莱芜有！晕老外！

(6)蝴蝶对蜜蜂说:你真小气。你满口甜言蜜语，却舍不得给我一个字。蜜蜂说:哼！至于我，你头上有两根长天线为什么不给我发短信？

{Peer}屎壳郎爱上了蚊子。屎壳郎:“你的职业是什么？”蚊子:“护士，你呢？”屎壳郎笑着说:“缘分，同行，我是中药药丸匠。”

(8)丈夫:几点了？老婆:十点，老公:尖不尖？妻子:太早了。没有其他人在睡觉！我是说十点整？妻子:十一点整。

(9)小两口打架，往楼下扔枕头。一个乞丐正好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，抹了把眼泪就冲上楼，喊着:“楼上大哥，你行行好，把那个女的也扔下去。”

(X)老婆:晚上要不要做点活动？老公:总要想一想，老婆:那就别说下班累了，说晚上没精神，不能胡来。丈夫:是的，你必须，妻子:那就把我那天晚上换的衣服都洗了。

(11)一年轻女子倒垃圾，不小心在垃圾里滑倒，正要爬起来。她被一个捡破烂的老头抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去。这么好的媳妇说不要了。

(12)一个人的脚趾突然变绿了，医生诊断是癌症，于是切除了。几天后，两个脚趾变绿了。摘除后，三天后，脚底全部变绿，只好转院到大医院。最后专家会诊诊断袜子褪色。

一个农民赶着一头驴进城，驴闯了红灯，罚款10元。老农喝驴:“你以为你是军车！还敢闯红灯。”没走几步，驴又撞倒了另一个水果摊，赔偿200元。老农更生气了:“你以为你是工商城管？你想举谁就举谁。”老农牵着毛驴回家，路过一片长满草的田地，毛驴啃草，被罚30元。老农很生气，骂:“你以为你是下乡的检查组？去哪都可以吃！”骂完老农，他带着驴去河边喝水，驴却变得倔强，抬起脖子不肯喝。老农生气了:“你以为你是有钱人，没有小姐就不喝酒。”驴子转身就跑。岸上挂着一张渔网，但是驴子把它弄断了。渔民索赔500元。老农眼里涌出了泪水。“你以为这是中国电信？上网要花那么多钱。”驴子转身踢了老农一脚。老农无奈地骂了一句，“你以为你是群主？你想踢谁就踢谁。”驴子很生气，他不理会老农，变得很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里？可以聊一整天！

2.老板给秘书打电话:我陪你去北京几天，你准备一下。

秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。

老公给爱人打电话:老婆这几天不在家，陪陪我。

爱人给导师打电话:老师这几天有事，所以停课。

学生打电话给爷爷:这几天没课，爷爷，你陪我玩吧。

给爷爷打电话:去不了北京了，孙子要我陪他。

给老公打电话秘书:老板突然有事，不去北京开会了。

给爱人打电话:老婆不走。下次再说吧。

打电话给辅导员:这几天照常上课！！！

打电话给学生爷爷:555。老师说这几天照常上课。

打电话给秘书:咱们去北京，你准备准备。

3.一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。

王先生看了看说，我给你一支烟吧。

乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。

先生说，我车里有啤酒。让我给你一杯饮料。

乞丐说，我不喝酒。给我一些钱。

王先生说:“这样吧，我带你去麻将馆，我付钱，你来赌。如果你赢了，它就是你的。”。

乞丐说，我不赌博。给我一些钱。

先生，我带您去桑拿室享受“一站式服务”。费用都在我身上。

乞丐说，我不嫖。给我一些钱。

王先生道:“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看不抽烟不喝酒不赌博不嫖的好男人能长什么样！”

警校毕业的张先生，结婚两年了。他总觉得妻子有些奇怪，怀疑她有外遇。有一天，张先生总会在妻子的手机上发现一条陌生人发来的信息，每条信息的内容都是一样的:“赵哥让你帮我做件事。”！

晚上十一点，张先生将出轨的妻子和有外遇的男子抓获。

张先生大骂:你看不起我。你认为我不明白那个信息吗？倒着读就是“十点半我帮你脱胸罩。

5.端午节乌龟要吃粽子，蜗牛可以买粽子。2个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟急着骂:不回来我就饿死了！这时，门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！

有一天，母牛向驴子提出了一个问题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:真是头蠢驴，男左女右！

2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！倒着看图纸，人家是要挖井啊！

3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉:不知道。我也刚到这里。

4.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！

一天，龟爸爸、龟妈妈和龟儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。

鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下他们的设备。

准备晚餐。结果发现没带开罐器！

儿子:“...那我回去拿。」

乌龟爸爸:“好孩子！加油！爸爸在等你回来吃饭，快去快回！”

儿子:“一定要等我回来！不要食言！”

于是，龟儿子踏上了回家的路........

时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。

乌龟:“老婆...你想先吃晚饭吗？我超级饿，说……”

乌龟爸爸:“没门！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，不来就别管他了！”

转眼五年了，还是没有龟儿子的踪迹。龟父母不管！第二，我决定开始。

把馅饼拿出来准备吃...

突然，龟儿子从树后探出头来...

儿子:“妈的！我就知道你会偷食物！骗我回去拿开罐器？我等了25年，终于

等等我！我讨厌被骗！

6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？

爹:你这辈子缺金，就取名辛，就像有些缺水的人姓苗，有些缺木的人姓森一样。

昕:爸爸，你觉得郭晶晶姐姐的生活里缺了什么？

7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女孩突然想放屁。

对那人说:“我们系里布谷鸟叫。你听着像吗？”

男人愿意倾听。

于是，在“咕咕咕”的掩护下，姑娘放了一个响屁。

女:听起来像布谷鸟吗？

男人:屁太响了，听不见！

8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:你他妈不回来我就去死！这时，门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！

9.有人养了一头猪，惹恼了他，把它抛弃了，但是猪知道回去的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它吼:“让它接电话，我迷路了！”

10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。

11.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们全排都死了。”这时很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！”老师奇怪地说:“全班都死了。为什么不去死？”

12.猴子吃花生之前，要先塞进屁股里，再拿出来。管理员对此的解释是:曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。现在吃之前必须量好。

13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”

爸爸:“傻孩子，你怎么会是个傻孩子……”

14.讲一个故事:“从前有一个太监……”

有人忍不住问，“下一步是什么？”

继续讲故事:“下面？不……”

15.一个刚学会外语的人这天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人说:“对不起。”外国人也礼貌地说:“对不起。”那人说:“我很抱歉。”老外傻了，问:“什么东西！”那人无可奈何地说:“我很抱歉。”

16.唐僧给孙武的一封信空

亲爱的吴空:

我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！

这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！

你在郭华玩得开心吗？我在天堂过得不好。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？

我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了，我们去西街的餐厅吃火锅吧！

你观音姐姐要生孩子了。因为不知道会是男孩还是女孩，暂时不知道你想当叔叔还是阿姨！

你收到我寄给你的衣服了吗？寄的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！

我在这里写了很久了。如果空来我这玩，记得不要多喝水，不然很难在这里撒尿！

p.s想给你寄钱，但是信封被粘住了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。我想吃什么就吃什么。吃了黄瓜西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说:“我们会帮你找到的。”一个月后，那人又去了，他丢钱的那条街被挖开修路。他不禁感叹，“上海是真的。”

19.一天，一只蚂蚁正在晒太阳。突然，他看见一头大象慢慢地走着。它站起来，伸直了前腿。旁边的兔子问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~~~~~~小声点，看我踢他。”

20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法，就把自己切成四段打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈叫道:“你怎么这么笨？你切这么小会死的！”我父亲虚弱地说...我突然想踢足球了。

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面..乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行..对他说:“上来吧，我背你..然后..蜗牛爬上来了..不久..乌龟看见了另一只蚂蚁..对他说:“你也上来..于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？？蜗牛说，快点，这乌龟好快。..

22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。我母亲在屋外紧张地喊道:“儿子.....你在做什么.........................................................................................................................................................出来~着火了，但是呆在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........

23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没有鱼上钩，他就换了一片面包~同样的久没有鱼上钩~除了换蚯蚓他也没办法~同样的久没有鱼上钩~~他很生气~拿出100人民币掉进水里，破口大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！

24.同桌感冒了，流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直用鼻子吸鼻子。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！吵死了！”全班都很安静。老师说:“谁上课吃面那么大声？”

25.病人对牙医说:“你真会赚钱。只花了3秒钟就赚了3块钱。”

医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作给你拔出来。”

26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！有！”“无语”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说，我不能印真钱。

27.织女下凡洗澡遇到牛郎，演绎了惊天动地的爱情故事。这个故事告诉我们，在家里没有机会洗澡，必须到外面去洗澡。.....

28.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了英语单词蚂蚁，于是考考小明，“你说蚂蚁怎么样？”小明一脸茫然…说:“蚂蚁…什么也没说…”

29.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我不出声，现在调成震动了！！!"

30.母蚊子:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子:“别理它，他们家也不是什么好东西，都是吃屎长大的。

31.我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去栏目做鉴定。专家认真地说:“这哪里是西周的？这是上周的！

32.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格”母亲:“怎么了，有什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢。”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“都他妈是一个东西！”儿子:“那是我说的。..

33.一名囚犯被枪决。子弹是“XXX县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...开了第三枪...然后犯人哭了，“你掐死我吧，太吓人了！”

34.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔让小阳去砍柴，没想到小阳把叔叔最喜欢的桃树砍倒了。大叔看了很生气，但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。

35.蜣螂和蚊子第一次相爱。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针”屎壳郎抓着蚊子的手痛哭:“命运，我也是行医的，中医，捏药丸的。

36.男人总是找不到女朋友，无奈只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；男人眼睛一亮:我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。

37.有人吃饭的时候，在拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:“为什么拉面里没有牛肉？”老板淡淡地说，别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆？

38.三只老鼠分别品尝了来自美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了；一只喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，大喊:“TMD猫呢？”

39.在餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话问服务员:“我的红烧鱼怎么还没做好？”“请稍等，先生。”“为什么？等等？”顾客生气了，说:“你的鱼是新鲜的吗？”

40.从前有一个人叫阿爽。

他死了。

葬礼那天。

他的家人哭着说

凉爽的...酷毙了。'

路人不解。问道，“你高兴什么？”

家人痛哭:‘太好了……太好了！！

41.一个男人正要跳楼，他刚回来还穿着淘宝畅销女装的老婆却大叫:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”那人听了这话，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。

42.主任和科长共用电梯。主任放屁后，对科长说:“你放屁了。”科长说:“不是我干的。”不久，科长被免职。主任在会上说:“你不能承受放屁的负担。你需要什么？”

43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，最后结婚了。婚后猫对老鼠很苛刻，老鼠很快变胖。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”嘿嘿，猫笑着说:“等你胖了就知道了。

44.每次照镜子，我总是自言自语，鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托世界的美好！实际上，我真的，真的很有创造力。...

45.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时，一个女孩喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我婆婆！

46.以前买过两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！但两天后，“脸”不幸死于车祸。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的“脸”还在的话，现在就和你的“屁股”一样大了！

47.唐增把吴空赶走后，又遇到了妖怪。他只好念起魔咒来唤吴空回来求救。很快，一个来自空的声音说:“对不起。你拨打的用户不在服务区。请稍后再试。

48.老鼠去方便了。看到熊在那里，他吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼，说:“你不会脱毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不会掉的……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把鼠标当成卫生纸。..

49.我刚才和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我们和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本没把你当猪！

50.熊猫生日那天，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是要一张彩照。

51.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。

52.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。我会站起来然后坐下。蚂蚁回答道！我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。

53.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给出差的生产队队长打电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。是先买只公驴还是等你回来？”

54.小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎:这孩子怎么能在吃饭的时候说这么恶心的话？

55.夜里空，一颗流星划过，我立刻许愿，希望你变得更美。可是就在我许愿的时候，流星回来了，对我说:“哥哥，你是想让我难堪吗？”！！

56.给我一个食堂的馒头做支点，我就能翘起地球！

57.看到“食堂的饭只能喂猪，居然还给我们了？”我想到了一个词。一个同学去食堂吃饭，饭后问厨师:“师傅，你的沙子里怎么会有米饭！！!"

58.女生必看的故事:一只蝙蝠被上帝转世。上帝说他可以答应你三个条件。蝙蝠说:“我上辈子是黑色的，所以下辈子我想要白色的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？“卫生巾”。哈哈。

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追着鱼腥味，我整天吃辣喝辣。过来这里！厕所苍蝇:道不同不相为谋，但是吃的好有什么用？你见过多少光屁股的美女？

60.大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。有一天，上铺穿淘宝畅销女装的女孩问:我的周华健呢？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后所有人都倒在了床上。

61.一个男生叫了一个和肥猪同班的朋友。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师在班里说:“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号，你就不能叫别人长什么样？”

62.一只警犬看到路上来了一只普通的狗，就凶猛地跑过去质问它:我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！

在七仙女湖里洗澡，八戒急着看。

唐僧严肃地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！

七个仙女一丝不挂地飞上岸。

八戒感叹:领导的智商是无法超越的。

四个唐神父乘飞机旅行，途中飞机坠毁，但降落伞只有三个。

所以，唐僧说，我们来回答问题吧。如果你不能回答他们，跳。

唐僧:吴空，天上有几个太阳？

启蒙空:一。

唐僧:给你一个。

唐僧:沙僧，天上有几个月亮？

沙僧:一个。

唐僧:这里也有一个给你。

我很开心。这么简单的问题。

唐僧:八戒，天上有几颗星星？

八戒跳了。

没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在路上坠毁了，但是只有三个降落伞。

他们继续回答问题。

唐僧:吴空，中华人民共和国是什么时候成立的？

启蒙空:1949年。

唐僧:给你一个。

唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？

沙僧:250万人。

唐僧:这里也有一个给你。

唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？

......八戒只有再跳自己。

第三次，他们四个坐飞机去旅行，途中又出了意外。

这时候八戒说，师傅，你不用问了，我自己跳。

那就跳吧。

唐僧:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。

1.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机盯着他看。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的哪里付钱！

2.男女朋友同房睡，女方划清界限:越界的是畜生。一觉醒来，发现男的真的没有过线，女的给了男的一巴掌:你禽兽不如！

3.有一天，刘洪涛遇到一个外宾，他上前说，我是红桃柳，那个外宾说，我还是他妈的方片！

4.蔡仔被父亲修理过。他跑到妈妈那里抱怨说:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要打他儿子报仇！”蔡:“……”

5.一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。她必须每天听天气预报。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题要问。你知道当地在哪里吗？”那里几乎每天都下雨。"

6.悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它的头破血流，焦急地说:爸爸，不要告诉它，这不是我们自己的！

7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看到了！”“我也看到了！”就在这时，远处有人提着裤子走了出来，骂道:“看见就看见！你嚷嚷什么！”

1.鬼:天啊，我想下次能像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。

上帝:那你可以投胎做枕头。

2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊；就在这时，突然有人喊道:“卖冰棍~~~卖冰棍~~”。朋友听了高兴的大叫:“我也是~~~我也是~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋葬大象，一边痛哭:“亲爱的，你怎么走得这么早？这辈子不做别的我就把你埋了！”

4.一个男生暗恋一个女生，有勇气问她喜欢什么样的男生。

“意气相投”的女生回答，连问了几次同样的答案。

男孩泄气地说:“平头能行吗？”。

5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~

突然，一个乘客把头伸出窗外，慢吞吞地对我说:“吴空。请不要追了。”

6.有一天，其中一个问题是看鸟的腿，猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，愤怒地撕了卷子，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是几班的，叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”

7.那位美丽的蒙古女演员表演完后，领导上台接受采访。然后她的手要求冷暖，她久久不肯放开。她亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答:“玛拉！

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