先斩后奏的情况，在你家经常出现吗？

作为一名心理咨询师，我也很惊讶有这么多人来咨询这个问题。

关于这个行为，我找了很多资料，也结合了上百个案例。

我给你仔细分析一下这些行为背后的心理原因。

这篇文章：

我列出了2大核心原因，这行为背后的底层逻辑。

我也会给出2大方法，供大家简单易懂，看完就能上手。

所以这一本，我也建议你喜欢收藏，万一你想看的时候找不到。

先给大家来一个案例。

钱姐是老师，前年刚退休。

有个问题很困扰她，就是老公总喜欢先行动后行动。已经很多次了，但是他从来不说。

对于这一点，她很生气。

最近又来了，就在前几天。

她查看家中的存折，发现少了几万块钱，反问丈夫是怎么回事。

追问之下才知道，她老公的弟弟目前没有足够的流动资金。半年前，他擅自把家里积蓄的几万块钱转给了弟弟。

答应借钱三个月，还没还。

她强压怒火，催促丈夫尽快找他哥哥还清，他却一拖再拖。

最后，她非常生气，直接和她哥哥说话，但是他哥哥告诉她丈夫去找他。

她当场气炸了。

他指责丈夫先斩后奏，为什么不事先跟她商量？

她丈夫的反应让她更加生气。

说吧，过去有事也不是没跟她商量过，她痛快地同意过几次？.

家里面任何事不是都是钱姐说了算么？

在家里听她的也就算了，竟然直接找他弟弟催着还钱，有她这样的媳妇吗？

她极度的委屈，难道是她自己做错了么？

这一幕发生在你家吗？

让我们来谈谈习语的背景& quot先行动& quot：

其实过去的先斩后奏说的是皇帝和臣子之间的做主和服从关系。

也就是说，当我们说到先斩后奏的时候，就意味着双方处于并不平等的关系。

为什么，在婚姻里会出现先斩后奏的现象呢？

1.夫妻关系不平等

其实这说明很多婚姻中的夫妻关系是不平等的，或者在某些方面或者从某个角度来说。

于是，夫妻关系在心理层面上出现了强势、弱势的区别。

于是，在处置家务事上就有了谁做主、谁服从的问题。

于是，就有了夫妻关系中所谓先斩后奏的现象。

谁更有可能先行动后行动？

表面上看起来先行动的玩家是强者一方，其实不然。

从心理角度看，先斩后奏者是弱势的一方，或者说是“说了不算”的一方。

2.一方过度压制，另一方过度防卫

从这个角度来说，先行动后行动是夫妻双方共同造成的。

就强势方说，主要的心理原因是自我膨胀心理。

在夫妻关系中居高临下，喜欢自己做家务，喜欢对对方颐指气使，喜欢对方服从自己。

即便有所谓商量的形式，实际结果也是自己说了算。

就弱势方说，主要的心理原因是自我防卫心理。

由于强势方的自我膨胀，由于缺乏理性、过度自我而压制了对方。

弱势方会感觉到自尊受到威胁。

于是，弱势方就可能会激活潜意识里的自我心理防卫机制，做出过激反应，以非理性的方式来维护自我。

如此相互作用，先斩后奏就“应运而生”了。

在案例的钱姐夫妻中，夫妻处理家务事，钱姐是强势方，丈夫是弱势方。

相信读文章的你，一定能领悟到这一点，对吧。

那么，面对先斩后奏的现象该怎么办呢？

既然先斩后奏现象是两方面因素共同造成的，自然也该双方共同努力协同合作，各自主动进行自我心理调节。

1.强势方应该主动“放权”。

所谓主动“放权”，是说强势方应主动调适心理，不再独揽大权，不再家务事自己说了算。

夫妻关系是平等的，家务事是清官也难断的，许多家务事是很难分对错的，何必非要一个人说了算？

说个我爸妈的实例吧，就在前两天，家里该买面粉了。

考虑到面粉容易受潮发霉，我爸说，先买个10斤包装的就好。

我妈说，还是买来20斤包装的，说是这样便宜点。

像这样的事哪有什么绝对的对错？

作为强势方，对有些难分对错、两可之间的家务事，不妨主动“放权”，让出一定“权限”，有些事让对方该“斩”就“斩”，根本用不着“奏”。

如此，哪还有什么先斩后奏？

像这次，我妈直接就听爸的，买了10斤的。

像有些家里的情况，老伴的“权限”可不小，不妨来个“对半分”策略。

把一半家务事的“权限”主动交给对方。

比如说10件家务事，有5件让对方说了算。

就不妨放权，不闻、不问、不干涉，更不做恶人。

如此也就相安无事，岂不是比生气、吵架好？

退一步说，即便还不习惯主动放权，也应在另一半对家务事的想法时，及时“准奏”。

这样，两个人都维护了自尊，还避免了先斩后奏。

2.弱势方应该理性“维权”。

弱势方的先斩后奏，潜意识里多少总有“消极对抗”的意思。

这确实容易让对方感觉不爽，容易引发矛盾和冲突。

所谓理性，是说弱势方也应积极调适心理。

不再盲目地利用潜意识里的自我防卫机制，靠过激反应来处理家务事。

而要积极争取，采取理性的对策，来维护自尊，满足自我实现的需要。

弱势方要做好一门功课：

要敢于表达，善于通过理性去沟通，要让对方明白自己的想法。

而不是啥都不说，只在心里暗暗的生气。

要多说，多表达，促进和对方的关系改善，同时也促进自我心理需要的满足。

对家务事要学会区别对待，避免不分轻重乱“维权”。

对生活琐事、难分对错的事，不妨彻底“弃权”。

但是，对重要的事、涉及原则的事，坚定地、毫不妥协地“维权”。

这样的“维权”，也会促使对方有所退让，有所妥协，甚至有所醒悟。

说到这里，大家也该明白，先斩后奏现象是两方面因素共同造成的。

无论你是“弱势”方还是“强势”方，婚姻需要两个人的共同经营。

建议您不妨找个适当的机会，把这篇文章可以给老伴看看。

从调整认识入手，来改善这个问题。

如何在爱中修行，是我们一生都要学习的功课。

卷妈养老

英国卡迪夫大学硕士

一个科普健康养老的心理咨询师