在生活中，很多人会面临以下场景：

我永远不会拒绝别人提出的要求，即使自己不擅长，也会硬着头皮答应不好办的事情；发朋友圈之前会纠结，因为怕打扰别人，不敢发太多。我永远不会要求别人喜欢我，但我偷偷观察有多少人喜欢我；借给朋友一笔钱，因为舍不得，要等到没钱花了才提醒朋友该还钱了.

如例，生活中有很多人习惯性的委屈自己。我们将这些行为定义为& quot随和& quot，& quot他是个好人& quot或者& quot善良& quot。

但事实真的是这样吗？也许不是。《取悦症》这本书对类似行为进行了详细的解读。

快乐障碍——一个不知道如何拒绝的好人

这本书还有一个副标题，叫做& quot不知道如何拒绝的好人& quot。简而言之，就是我们常说的谄媚人格。

本书作者哈里特布莱克(Harriet Blake)认为，如果一个人总是把别人的需求放在第一位，从不拒绝别人，总是努力争取周围所有人的认可，这种强迫性的思维和行动已经严重影响了他们的生活。这些人可以被视为& quot病人& quot有快感障碍。之所以加引号，是因为严格来说，讨好型障碍是日积月累形成的行为习惯，并不能真正称之为病。

Harriet Black拥有25年的执业临床心理学家和管理顾问经验。在她的职业生涯中，她治疗过数百名患有愉悦障碍的来访者。1999年，哈里特布莱克作为嘉宾参加了奥普拉温弗瑞脱口秀。奥普拉告诉她，她也是一名快感障碍患者，她已经被快感障碍困扰了很久。她强烈建议哈里特布莱克写一本书来帮助有快感障碍的人，于是这本书应运而生。

美国脱口秀女王奥普拉温弗瑞

在本书中，作者不仅对快感疾病进行了分类，还给出克服快感疾病的行动指南，这对长期被快感疾病困扰的人来说是一大福音。通俗易懂，简单易用的方法，让人彻底远离讨好。

一味讨好的你，或许已经为“取悦症”所困，多种因素造成了取悦的结果

快乐三角

比如强迫行为会被恐惧和逃避驱使，被扭曲和有缺陷的思维支撑；同样，焦虑会导致逃避行为，这反过来又与有缺陷或错误的思维方式有关。

通过对这个三角形的了解，我们可以得出这样的结论：如果要改善愉悦障碍，在思维、行为或情绪上做一些小的改变，就可以加速愉悦障碍的恢复过程。因为这三条边是相互关联的，任何一条边的微小变化都会引起整个三角形的变化。

基于这个取悦症三角形，作者将取悦症分成了三种类型。

01丨认知型取悦症：错误思维影响下的结果

有一种常见的错误思维，就是“应该式思维”。

例如，& quot我应该满足他人的要求和期望& quot，& quot其他人应该感激我，毕竟我为他们做了这么多& quot和& quot别人不应该生我的气，因为我一直在努力让他们开心& quot。

这种人通常都是完美主义者。他们对自己和他人都有很高的要求。一旦这个要求得不到满足，他们就会觉得特别压抑，甚至自责。所以他们会不断取悦别人，这样一切都会如他们所愿。

在& quot应该有的想法& quot是我应该做个好人.

这种想法没有错，但是有些人会太执着于做一个好人。他们把做好人理解为不对别人说不，不对别人表示愤怒，甚至没有对别人不满和指责的想法。我一方面强迫自己满足别人的一切需求，另一方面又期待因为自己是个好人，别人会喜欢和赞美自己，不会拒绝自己。

一旦有人对他表现出不满，这种强迫性的好男人就会觉得自己做的不够好，从而导致对方对自己不满，这样他就会对别人更好，这样，他就会成为一个取悦者。

另一种常见的错误思维是“照顾自己等于自私”

很多讨好者同时有两种选择：做一个完全无私的人，把别人的需求放在第一位；或者选择做一个完全自私的人，把自己的需求放在第一位。

在他们看来，世界上只有两种选择，他们是不相容的，要么无私，要么自私。自私是很不好的品质，自私的人不会被所有人喜欢，所以他很努力的做一个无私的人。取悦者没有注意到的是，在自私和无私之间有很多中间地带。这本书的作者把这种中间立场称为开明的利己主义.所谓开明的利己主义意味着你应该照顾好自己，有时甚至把自己的需要放在第一位。

同时，你也要考虑别人的需求和福利。其实这样的例子很多。比如我们在飞行的时候，机舱安全提示会告诉我们氧气面罩会在紧急情况下自动脱落。如果你想帮助别人，你应该先戴上自己的氧气面罩。这是开明的利己主义，把自己的需求放在第一位，不仅自私，也是必须做好的事情。

这是认知取悦者的两种错误思想。作者认为，这些错误的思想并不是凭空植入一个人的大脑，通常与他的成长环境和出身家庭的教育有关。

比如孩子小时候胖或者有其他缺陷，因为怕别人不喜欢他。他以为自己只要做个好人，不断迎合别人就行了，而这种错误的信念被他带到了成年，形成了谄媚的性格。

前阵子综艺节目中，出演过《欢乐颂》的杨烁，就因为对孩子的教育过于严厉，而被网友吐槽甚至指责，陷入争议当中。杨烁和儿子的相处方式是具有极强“阶级感”的命令式，儿子的所作所为必须是以满足自己为基础，如若不满足，就对孩子冷嘲热讽。这样的教育方式就很容易将孩子推到取悦者行列中去，孩子所做的一切都是为了满足他人，都是为了做个好人，长此以往在他的内心中，满足别人就会变成永远的第一位，孩子会对他人的需求和感受非常敏感，会对整个世界温柔以待，但唯独不爱自己。

节目中的杨烁

所以作为家长，在教育孩子的过程中首先要做到尊重，和孩子站在平等的地位上去教育，而不是让孩子满足自己所有的需求，一旦不满足就责骂，要能够允许孩子在成长中犯错，并陪伴孩子慢慢成长。

对孩子严格本身没错，但如果父母长期用高压式教育来培养孩子，就特别容易将孩子培养成取悦者，他们获得尊重的基础是要满足别人，他们没有权利去爱自己，这不是能够形成一个健康人格的条件。

02丨习惯型取悦者：生活不能无取悦，否则将痛苦难当。

不同于认知型取悦者在某种思维指导下的有意识取悦行为，习惯型取悦者通常对于自己的取悦行为是无意识的，就像上瘾了一样。

我们每个人都希望获得他人的认可，从需要层次论的角度，我们每个人都有尊重和自我实现的需求，这本无问题。

但是对于习惯型取悦者来说，他人的认可对他们来说就如空气和水一样，离开了就无法活下去，丧失了别人的认可，对他们来说是无法承受之痛。

关于习惯型取悦者的形成，作者认为人们是通过周围环境的学习而变成取悦者的，这种学习可以分为两种主要形式：角色模仿和奖赏的正强化。

内化

孩子最重要的模仿对象通常是父母，如果孩子从小看着父母从来不跟别人说不，总是尽力满足他人的需求，而认识的叔叔阿姨还会经常跟这个孩子说“你爸爸妈妈都是好人”，这个孩子会很自然地觉得父母这样做是好的，是对的。这样他就会跟着模仿学习，然后也成为像爸爸妈妈一样的人，并且深信不疑。

所以，父母是孩子最好的老师，孩子的一言一行都会带有整个家庭的风格，我们每个人的人格都或多或少有一些不完善，在培养孩子的过程中也是完善自己人格的过程。如果你觉得自己有取悦症的倾向，那么在照顾孩子的过程中就需要格外注意，你的所有行为、习惯，都会传递给你的孩子，如果孩子有习惯性取悦他人的动作，那么你也要自我觉察一下了。

父母给孩子的爱都是附加条件的，如果你听话，就会获得奖励和夸奖，如果你考试成绩好，就会获得夸奖。但是如果没有这些条件，就感受不到爸爸妈妈的爱。结果就是，为了获得爸爸妈妈的爱，孩子会努力满足爸爸妈妈开出的条件，这样的奖赏正强化，也很容易把一个孩子培养成取悦者。

作者在书中提到的萨曼莎就是典型的，被有条件的爱养大的孩子。小时候如果她考了高分，或者在家庭聚会上表现乖巧，爸爸就会跟他说，我们很爱你。

但如果她没有打扫房间，或者客人来家里的时候没有马上笑脸相迎，爸爸就会不理他，为了让爸爸高兴，萨曼莎就会想尽办法做让父亲高兴的事情，并且把这样的习惯带到了自己后来的婚姻生活里。

萨曼莎不停地讨好她的丈夫，吃什么穿什么都根据丈夫的喜好来，就像一个听话的提线木偶一样，结果她的丈夫确定了萨曼莎会一直听话、顺从，脾气越来越暴躁，萨曼莎只得加倍讨好丈夫，成为一个重度取悦症患者。

这个例子就是很典型的，将取悦行为带到了自己的婚姻生活中，造成了两个人的心理地位是极其不平等的，萨曼莎也会因为无法一直取悦丈夫而痛苦。

03丨情感逃避型取悦者：我只想与这世界和平相处，为何受伤的总是我

情感逃避型取悦者一直取悦别人的原因是害怕冲突，他们会预设一旦自己不顺从，不取悦对方，对方就会愤怒，冲突就将不可避免，所以为了把冲突扼杀在萌芽状态，取悦者选择压抑自己的情绪和需求去顺从别人的想法。

严重的情感逃避型取悦者甚至在面临配偶的虐待时，也会选择不离婚，因为他们会担心离婚或者辞职的决定会让对方难堪，从而引发更激烈的冲突，所以选择一直忍下去。

2018年的时候，蒋方舟在《奇葩大会》上分享过自己的“取悦症”。

她年少成名，从小就是其他孩子和家长羡慕的对象，收获无数荣誉和赞赏。

但就是这样一个“别人家的孩子”，在节目中吐露，自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，在自己伴侣面前也是一直避免发生冲突，就是不想让对方不高兴。这么多年，他无论在何种场合都不会去产生任何的冲突，这就是非常典型的“情感逃避型取悦者”。

蒋方舟上节目分享自己的“取悦症”

情感逃避型取悦症就像怕水的人从来不敢下水游泳，怕飞机的人从来不坐飞机一样，为了避免所有可能的危险，他们尽早熄灭了所有可能引发愤怒的火苗，也不希望让他人愤怒。

以上这三种取悦症，无论是哪种类型，都会影响到自己的心理和情绪状态，以及和他人的关系，所以我们光认识到还不够，而是需要不断努力，去摆脱取悦症带给我们的困扰。

所以在书的第二部分，作者还给我们分享了一个21天摆脱取悦症的计划。归纳总结下来，在这个计划中主要有四个具体的方法。

摆脱取悦症，不再做个老好人

01丨学会说不

取悦症患者面临的一个最大问题是不会说不，只要别人一有要求，哪怕内心很想说不，说出口的常常也是：行，好的，没问题。

为了改变这种现状，取悦者学习说不的第一步就可以是拖延时间，不论对方提出的是什么问题，先不给出答复，这样就能够为自己赢得对事情的掌控权。比如说有一位同事要和自己换班，当他提出要求时，一定不要马上回复，可以说：我需要看一下我的时间安排，不确定是否能和你换；或者是直接拿起自己座位上的水杯，去接一杯水，为自己争取时间，这样就能够更好地想到应对策略了。

拖延时间之后，对方也许会持续施压，希望能尽快给出答复，这时可以用到“破唱片技巧”，就是当对方持续给自己施压时，要保持温柔的坚定，告诉对方，我非常理解你的心情，也想帮到你，但是我确实需要看一下自己的安排之后再回复你。这样坚持自己的立场，就像一台破旧的唱片机一样。

之后，就到拒绝这一步了，如果经过了拖延时间和破唱片技巧之后，你真的无法答应对方，那就要拒绝了，当然表达的时候要既坚定，又友善。比如：“很抱歉，我看了下我自己的安排，这次确实无法和你换班了，我想你一定能理解吧。”

02丨修正“应该式思维”

前文道，有一类取悦者，他们取悦别人是因为思维中有很多的“应该”，这种思维是一种被动式的，建立在他人需求的基础上。他们要做的就是，把这种思维转换成：如果我愿意思维。

比如：如果我愿意，我会选择那些他人对我真正有帮助的要求或者期待，这样一来，取悦者对自己的要求就不会过于追求完美和苛刻了。加上“如果我愿意”这样的字眼也会让自己更有掌控感。

03丨自我照顾

取悦者总是把别人的需求放前面，很少照顾到自己的内心需求，所以要改变取悦别人的习惯，就要开始学着照顾自己。

尝试在日记本上写一个我的娱乐活动清单，至少包括20项你觉得开心的娱乐活动。可以是简单的娱乐活动，比如出去和朋友聚个餐，一起打一次羽毛球，也可以有比较奢侈的活动，比如去土耳其坐一次热气球，去澳洲看一场网球比赛，总之这个清单都由自己说了算，并且一定要执行到位。

平时每天做一两件小事，每隔半年或一年完成一个大计划，在这个过程中也会慢慢开始做让自己高兴而不是让别人高兴的事情，你取悦别人的习惯也会慢慢有所改善。

04丨重新定义自己

取悦症太在乎自己身上好人这个标签了，所以事事做得谨小慎微。

为了做个好人他们都快放弃自己的个性了，但其实每个人都是丰富多彩的，不会只有好人这一个标签，所以摆脱取悦症，还有一件重要的事要做，就是撕掉好人这个标签，认识多样化的自己。在不断的自我觉察中找到自己那些闪光点，也就不用一直执着地只想做个好人了。

人生幸福的首要的最本质的要素就是我们的人格。——叔本华

所以我们要努力按照自己的意愿去生活，而不是一直活在他人的影响下，对于取悦症“患者”，只要努力加以练习，就一定能早日摆脱取悦他人的困扰。

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